Si vous pensez que la vulnérabilité est quelque chose dont il faut avoir honte, détrompez-vous. «La vulnérabilité n'est pas une faiblesse», déclare Brené Brown, auteure et professeure de recherche à l'Université de Houston, dans son livre. Conférence TEDxHouston 2010 sur ce sujet. “Je définis la vulnérabilité comme le risque émotionnel, l'exposition et l'incertitude. Cela alimente notre vie quotidienne. Y a-t-il d'autres bonnes nouvelles ? Apprendre à être vulnérable dans les relations peut favoriser des relations plus fortes, plus saines et plus significatives, qui peuvent être meilleures que vous ne le pensez.
Psy.D., psychologue clinicien, cabinet de conseil en ligne pour les couples (connu sous le nom de « Plan Aigen. “C'est aussi la capacité d'être conscient et de reconnaître son état émotionnel, plutôt que de détourner, d'éviter ou de nier ses sentiments.” Comme le souligne Sommerfeld, alors que de nombreuses personnes considèrent à tort la vulnérabilité comme une faiblesse, “c'est en fait une force qui nécessite de la confiance. en vous-même et dans votre capacité à relever les défis.
Bien sûr, accepter la vulnérabilité avec un partenaire romantique n’est pas une tâche terminée. “Être vulnérable dans une relation, c'est baisser la garde et se connecter de manière brute et ouverte”, note Sommerfield. “Cela signifie mettre son cœur en jeu, même si cela signifie du chagrin. . ” Cela peut sembler un peu déprimant. mais la vulnérabilité encourage votre vrai moi à passer au premier plan. (C’est une excellente compétence à acquérir à long terme, quelle que soit la relation.)
Êtes-vous prêt à tout mettre en œuvre ? La vulnérabilité nécessite que vous sachiez comment gérer vos émotions et exprimer vos pensées et vos sentiments ouvertement et honnêtement à votre partenaire. Ensuite, apprenez comment être plus vulnérable et pourquoi c'est si difficile à faire en premier lieu.
Pourquoi est-il si difficile d’être vulnérable ?
“Le mot vulnérabilité vient du latin et signifie” blessé “”, explique Angela Armias, thérapeute de couple et cofondatrice. alchimie de l'amour, proposant des projets amoureux aux couples. “Il n'est pas surprenant que la vulnérabilité ait souvent des associations négatives, en particulier dans la culture occidentale où la vulnérabilité est considérée comme l'opposé de la force.”
Mais contrairement à la croyance populaire, s’ouvrir à la vulnérabilité signifie aussi s’ouvrir à la possibilité de souffrir (et il faut être assez fort pour être prêt à le faire).En fait, c'est aussi une exigence Si tu veux ressentir de l'intimité Avec quelqu'un, romantique ou autre. “La vérité ultime sur l'amour et les relations, et la vérité que la plupart d'entre nous veulent éviter, c'est qu'aimer une autre personne signifie s'ouvrir à la possibilité d'être blessé”, dit Amias. “La vulnérabilité exige que vous veniez du partage de votre cœur, ce qui peut entraîner une blessure ou un rejet.
Lorsqu'une personne essaie d'éviter d'avoir des conversations honnêtes avec un partenaire par peur d'être blessée (il en va de même pour les partenaires potentiels), cela peut conduire à un repli sur soi de cette personne – qu'elle aime ou qu'elle accepte douloureusement, dit Amias By. Elle ajoute : “Se fermer pour éviter de se blesser signifie que vous ne pouvez jamais être proche d'une autre personne.” “Des relations saines nécessitent que nous apprenions à nous ouvrir et à partager. Vous devez être capable d'écouter votre partenaire et être prêt à accepter. leurs paroles et ressentez l’impact, même si c’est difficile ou douloureux.
« En tant que peuple, nous pouvons résister à la vulnérabilité mécanisme d'adaptation et un moyen de protection émotionnelle”, a déclaré Sommerfeldt, faisant écho aux sentiments d'Armias. “De nombreuses personnes peuvent croire, consciemment ou inconsciemment, qu'elles se protègent en se fermant ou en ne résolvant pas des problèmes émotionnels complexes. ” Mais cela peut créer des tensions entre les partenaires, surtout s'ils se sentent mal aimés ou manquent de lien émotionnel dans la relation.
'à distance, fermé ou personne déprimée Sommerfield a noté qu'ils aspirent à l'intimité avec les autres mais ont du mal à l'exprimer. “Lorsque cela se produit, leur relation peut souffrir du sentiment de négligence ou d'aliénation.”
Heureusement, si vous vous engagez à réfléchir et à travailler, vous pouvez complètement améliorer votre QI de vulnérabilité.
Comment puis-je commencer à être plus vulnérable dans mes relations ?
Quel que soit le résultat, êtes-vous prêt à vous ouvrir et à vous connecter avec les gens ? (Je sais, gargouillant.) Voici sept conseils approuvés par des experts pour commencer :
1. Auto-examen.
Cliché mais vrai : la relation la plus importante que vous aurez jamais est celle avec vous-même. “Lorsque nous prenons l'habitude d'éviter ou de cacher nos émotions, nous commençons à ignorer ce que nous ressentons réellement”, déclare Monique Denais, une conseillère professionnelle agréée qui travaille avec des femmes entrepreneures millénaires très performantes. “Prendre des nouvelles de vous-même en travaillant avec un conseiller et/ou en tenant un journal peut vous aider à mieux comprendre vous-même et votre partenaire.”
2. Confort personnel.
Une fois que vous prenez conscience de vos sentiments et de vos processus émotionnels, dit Sommerfeldt, vous devez vous engager avec eux. techniques apaisantes Cela peut réduire l’inconfort qui se produit.Elle note : « L'acte de s'apaiser signifie que nous nous apportons du réconfort afin de nous sentir plus stables et plus équilibrés émotionnellement. » Elle dit que certaines options pour exercer ces muscles incluent la prise de quelques respirations profondes et la répétition. affirmation positiveou engagez-vous dans un discours intérieur sain.
Cela peut être plus facile à dire qu’à faire au début, mais continuez comme ça. '[Self-soothing] Commencez par de petites étapes, exprimez vos sentiments et asseyez-vous avec des émotions inconfortables lorsqu'elles surviennent », dit-elle. « Avec plus de pratique et d'exposition, nous commençons à développer notre confiance et à nous sentir mieux en cours de route. “
3. Planifiez des contrôles réguliers avec votre partenaire.
Vous pensez que c'est ridicule d'en parler avec votre partenaire ? Ce n'est pas le cas, a déclaré Denais. En fait, elle recommande de prévoir 30 minutes par semaine avec votre partenaire. « Demandez-vous mutuellement » Quelle chose terrible s'est produite aujourd'hui ? Qu'est-ce qui s'est bien passé? » conseille-t-elle. « Revenir sur sa journée est le moyen idéal pour partager les grandes choses que nous avons tendance à éviter. » Denais a ajouté que c'est Fixer des limites est important Alors que vous commencez à développer cette pratique, dans quelle mesure êtes-vous prêt à partager.
4. Sortez de votre zone de confort.
Écoutez, les gars : il est important de parler des choses difficiles. (Oui, c'est ce que vous voulez vraiment éviter en premier lieu.) “En faisant face à ces émotions inconfortables et difficiles, nous pouvons développer la tolérance et commencer à avoir plus confiance en notre capacité à nous ouvrir et à être vulnérables”, a déclaré Sommer Field. “Lorsque nous acceptons les émotions ou les conversations difficiles au lieu de les fuir… elles deviennent moins effrayantes”, ajoute-t-elle. En plus de s'apaiser et de s'ancrer dans le moment présent, “nous pouvons lentement baisser la garde.” , Commencez à développer des relations plus ouvertes et honnêtes avec vous-même et avec les autres.
5. Essayez cet exercice de vulnérabilité.
En parlant d'étirements au-delà de votre zone de confort, pensez à cet exercice pour couples d'Amias : asseyez-vous tranquillement, dos à dos, tout en vous concentrant sur respirer Ensemble, le but ultime est de synchroniser vos inspirations et expirations. “Cela peut sembler gênant au début, mais c'est un excellent moyen de pratiquer la vulnérabilité, car cela sort de la zone de confort de la plupart des gens”, dit-elle.
Point bonus : cette pratique de respirer ensemble vous aidera également à apprendre à vous écouter plus efficacement, vous et votre partenaire (et vice versa), ce qui ne peut qu'être bénéfique pour les conversations futures, explique Amias.
6. Devenez un meilleur auditeur.
Posez votre 👏👏téléphone👏. Cela va presque de soi, mais pour les équipes coriaces, limitez les distractions. Cela signifie ne pas parler au téléphone, ne pas regarder la télévision et ne pas jouer aux échecs sur l'ordinateur. Au lieu de cela, vous devriez vous concentrer sur l’établissement d’un contact visuel et l’écoute de votre partenaire, explique Amias. “Être vulnérable dans sa relation nécessite d'être pleinement présent avec son partenaire”, explique-t-elle. “Le but de l'écoute est de comprendre d'où ils viennent, pas seulement d'attendre votre tour pour parler.”
Amias ajoute que la curiosité peut également vous aider à devenir un meilleur auditeur : “Soyez curieux de savoir ce que ressent votre partenaire et pourquoi, mais soyez également curieux de vos propres sentiments.”
7. Intégrez des moments plus vulnérables à votre journée.
Vous avez l'impression d'être coincé ? Amias a déclaré que cela est courant pour les couples qui sont ensemble depuis longtemps. “Leur relation semblait normale et familière”, a-t-elle déclaré. Les émotions et les processus reconnaissables de la vie quotidienne sont sûrs, mais cela permet également aux couples de s'en tenir plus facilement aux conversations habituelles et aux routines qui restent les mêmes avec leurs partenaires, ce qui conduit à la complaisance.
'quand avec Améliorer la relation entre mari et femme“Je leur conseille souvent de se concentrer sur le fait d'être plus vulnérables les uns envers les autres”, a déclaré Amias. “Il y a quelque chose d'étrangement effrayant à l'idée d'essayer quelque chose de nouveau avec quelqu'un que vous connaissez depuis 30 ans.” Passez dix minutes supplémentaires au lit le matin, en vous regardant tranquillement dans les yeux. '[It] L’expérience de connexion peut être puissante mais vulnérable. Ce sont ces simples moments d’intimité qui manquent le plus aux couples dans leurs relations.
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