Emotional relationships

Quel est le problème avec une parentalité douce ?


Récemment, un journaliste m’a contacté pour commenter un article sur la tendresse parentalité. L’article donne d’abord une définition de la « parentalité douce ». Tout psychologue pour enfants qui se respecte sera d’accord avec cette définition : Les parents doux traitent leurs enfants comme des « individus avec leurs propres opinions » et utilisent plutôt « l’orientation, l’enseignement et la démonstration » comme centre d’intérêt. plutôt que de traiter les enfants comme des « individus ayant leurs propres opinions ». honte et punir.Cela correspond tout à fait à mon style parental personnel philosophie et modèle de soutien à l’autonomie.

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Puis je me suis perdu dans la série d’exemples « réels » partagés par les experts cités dans l’article. La lecture de ces exemples m’a aidé à clarifier l’une de mes principales plaintes concernant cette approche : une parentalité douce prescrit des premières réponses idéales au comportement d’un enfant, mais lorsque l’enfant ne change pas réellement son comportement (comme lorsque vous interrompez le comportement de vous interrompt), nous sont laissés en suspens. je parle au téléphone).

Cela me rappelle une technique parentale douce que j’ai essayée avec mon fils alors âgé de 4 ans. Au lieu de crier l’instruction « Mettez vos chaussures », j’ai murmuré. Il m’a frappé à la jambe et s’est enfui. Je n’ai pas continué à marmonner.

ce Instagram réussite parentale meme Promouvoir des principes parentaux doux me frustre. Ces messages concis manquent de nuances et sont très honteux, et peuvent recueillir des milliers de likes et de partages. Cette popularité m’inquiète car elle semble suggérer que nous acceptons collectivement des normes impossibles pour les parents – et sans raison valable.

Mais certains signes indiquent que la popularité croissante de la parentalité douce pourrait être en train de changer.Le site Web sur les parents What to Expect a récemment été rendu public Tendances parentales pour 2024notamment : « Les parents se rebellent contre les styles parentaux doux qui étaient autrefois en vogue. »

Les effets positifs d’une parentalité douce

Je veux être clair : si vous pratiquez une parentalité douce et que cela vous convient, à vous et à vos enfants, je la soutiens pleinement. Il y a des éléments sains et bénéfiques dans cette approche.

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Cependant, je m’inquiète pour les parents et les enfants qui sont moins adaptés à cette approche et sur la façon dont cette expérience peut conduire à des sentiments de culpabilité et d’échec, plutôt que de reconnaître que cette approche n’est tout simplement pas la bonne pour leur famille.

Avant d’entrer dans les tabous de la parentalité douce, commençons par le bien. Une parentalité douce favorise les éléments clés d’une parentalité autoritaire. La parentalité autoritaire, souvent définie comme une combinaison de chaleur parentale et de restrictions strictes, a longtemps été associée aux enfants les plus sains dans la recherche psychologique.

Les éléments qui se chevauchent d’une parentalité douce et autoritaire sont :

  1. Construire une relation chaleureuse et étroite entre parents et enfants.
  2. Faites preuve d’empathie pour comprendre l’expérience émotionnelle de votre enfant.

l’empathie et Empathie Ce sont également deux éléments majeurs d’une parentalité favorable à l’autonomie. Il est bon de comprendre les émotions de votre enfant et comment ces émotions influencent son comportement. Cela nous aide en fin de compte à résoudre les problèmes de comportement sur une base émotionnelle. Souhait pour toujours !

Les tabous d’une parentalité douce

Alors pourquoi suis-je indigné par la douceur des conseils parentaux ? Lorsque j’ai réfléchi aux raisons pour lesquelles je m’opposais à cette approche, qui semble excellente en théorie, j’ai trouvé une raison plus concrète que « ça m’ennuie ». Si vous avez du mal à adopter une parentalité douce, j’espère que cette liste confirmera pourquoi.

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1. Si vous n’êtes pas un parent doux, vous ne faites rien de mal.

Les partisans d’une parentalité douce l’associent directement à autocratique style. Considérez l’autoritarisme comme une dictature : c’est de la vieille école et ce n’est pas idéal pour les enfants car il ne prend pas en compte leurs besoins. Il s’agit d’un parent qui a une autorité totale, mais une relation moins chaleureuse et avec des limites strictes.

Mais vous pouvez être un parent très efficace sans exiger une parentalité douce ni être autoritaire. Ce n’est pas comme cela apparaît souvent.

2. Le comportement de votre enfant ne constitue pas un référendum sur votre style parental.

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Il me semble que la façon dont les parents interprètent la douceur parentale met une énorme pression sur eux (principalement les mères) dans chaque interaction. Le comportement des enfants indique si la relation entre parents et enfants est suffisamment positive.

Lecture essentielle pour la parentalité

Devinez quoi? Parfois, les enfants sont des imbéciles. Parfois, nous sommes des connards. Nous avons tous nos moments. Chaque comportement difficile ou crise ne doit pas nécessairement être un référendum sur notre rôle parental ou nos relations.

3. Cela crée pression Aucun de nous n’en a besoin.

Cette pression ajoute au stress parental dont nous n’avons pas besoin. Des niveaux de stress plus élevés auront sans aucun doute un impact négatif sur nos relations avec nos enfants, plus encore que sur nos moments réels en tant qu’êtres humains.

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Oui, je pense qu’il n’y a rien de mal à montrer de la frustration envers un enfant qui nous pose la même question pour la dix-septième fois parce qu’il n’aime pas notre réponse. C’est mieux que de se retenir, ce qui nous ferait du mal et ne montrerait pas aux autres les conséquences naturelles du comportement de l’enfant. Sans compter que la frustration de ce moment ne définit pas toute la relation.

4. L’empathie ne peut pas résoudre tous les problèmes.

Un autre thème que je vois et entends (et que je ressens moi-même) est coupableLorsque nous essayons des techniques parentales douces et que nos enfants continuent à adopter un « mauvais » comportement, nous ressentons du remords et de la honte. L’empathie et la prise en compte des émotions derrière le comportement n’éliminent souvent pas les mauvais comportements, car les enfants resteront des enfants. Leur cerveau et leur système nerveux ressemblent à une zone de construction : des structures fragiles, des fils non connectés ou mal connectés et des outils désorganisés sans boîte à outils pour les organiser.

Mais nous intériorisons les limites constructives de nos enfants comme nos échecs, car on nous apprend que cette empathie et cette concentration sur les relations sont la solution. Nous pensons que nous devons faire quelque chose de mal.

5. Peut être connecté et résultat.

Dans le matériel parental doux, punition et discipline sont souvent confondues. Selon des décennies de science, les outils comportementaux ne constituent pas des punitions automatiques mais peuvent constituer un élément très efficace de discipline. La discipline enseigne, mais pas la punition.tu peux avoir une connexion et résultat. Je promets.

6. Faible base scientifique.

Enfin, malgré les affirmations contraires, les recherches dans les bases de données universitaires fournissent peu de preuves de l’efficacité d’une parentalité douce. Sa définition elle-même est vague car ce n’est pas encore un concept reconnu et étudié en science psychologique.

En général, cependant, la recherche et le bon sens soutiennent que différents enfants réagissent différemment aux différentes stratégies parentales. Ce qui m’amène à ma dernière plainte : les partisans de toute méthode parentale prétendent qu’elle fonctionne pour tout le monde. J’en discute en détail dans mon livre (Backed by Science) Livre.

La réalité est supérieure à l’idéal

La parentalité favorisant l’autonomie combine le meilleur d’une parentalité douce (par exemple, en utilisant l’empathie et la prise de perspective, en donnant la priorité à la relation parent-enfant), mais avec une plus grande flexibilité et moins de honte/culpabilité/échec. Une parentalité douce est peut-être le style parental idéal, mais une parentalité qui favorise l’autonomie est compatible avec une parentalité authentique.

L’année dernière, un autre journaliste écrivant sur la parentalité douce m’a contacté pour me faire part de ses commentaires et a accepté de m’interviewer, malgré ma position contraire. Au cours de notre conversation, cette journaliste a partagé un exemple de la façon dont elle a utilisé des techniques parentales douces pour empêcher son enfant de deux ans de sauter sur la table. Sans affecter son saut joyeux, elle finit par crier et le tira de la table. Elle se sentait coupable ces jours-ci.

Peut-être que le soulagement qu’elle a exprimé au cours de notre conversation était dû au fait qu’elle sentait enfin qu’elle pouvait se libérer de la culpabilité plus omniprésente qu’elle ressentait de ne pas respecter les normes parentales douces. Si vous tombez dans ce camp, j’espère que vous pourrez également trouver ce soulagement et cette libération.



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