Emotional relationships

Notre plus gros péché relationnel ? | Psychologie Aujourd’hui Canada


Le cancer m’a privé d’un très bon ami, voire d’un ami idéal, il n’y a pas si longtemps.Au cours de nos 35 années de développement amitié, je me réjouissais nonchalamment de la satisfaction affirmée de notre affinité intellectuelle, de « notre fraternité cérébrale », dont j’aurais dû penser qu’elle ne finirait jamais. Dans la lumière à bras ouverts, chaleureuse et accueillante de la compagnie de Michael, je pouvais laisser échapper n’importe quoi – complètement à l’improviste – sans plus de conneries, d’excuses ou d’explications. Michael et moi nous retrouvions immédiatement enivrés par la symphonie spirituelle composée de l’harmonie de nos pensées communes. Quelle que soit la nature du sujet ou son importance, notre camaraderie garantissait pour moi une expérience profonde à chaque fois que nous nous réunissions. Une expérience enrichissante et mutuellement affirmée. expérience.

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malheureusement pris pour acquis

Mais après sa perte dévastatrice, j’ai été frappé par la prise de conscience autocritique que j’avais pris notre amitié pour acquise. Non seulement j’ai le cœur brisé par la perte de son amitié et de ce joyau de la couronne, notre incroyable âme sœur, mais sa mort a rendu le sens personnel de notre amitié désormais irréparable poignant et choquant.

Ce fut un réveil soudain et plein de regrets, et j’ai été durement frappé par ce que je n’avais pas réussi à lui exprimer, à savoir l’intégralité de mes pensées. gratitude Pour ce que nous partageons. Le tissu conjonctif intellectuel fort et durable qui nous lie ensemble à tant de niveaux pendant tant d’années. Mais j’ai pris tout cela pour acquis. Maintenant, dans une profonde réflexion, je me demande : si je pouvais concevoir un ami idéal, cette étonnante qualité de partage des mêmes idées serait un élément de haut niveau de cette conception, sinon l’élément de plus haut niveau.

Peut-être que notre plus grand péché relationnel est de se prendre pour acquis. Mais pourquoi est-il si facile pour nous de faire cela ? Quels autres « sous-produits » problématiques pourraient découler de ce « péché originel » ?

Facile de tomber dedans

La plupart d’entre nous préfèrent nager dans les eaux chaudes, calmes et prévisibles d’une relation intime et stable, plutôt que dans les eaux agitées, froides et turbulentes d’une relation instable. Cependant, les avantages sécuritaires et rassurants du premier nécessitent des coûts ou des responsabilités correspondants.

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Dès le début de notre relation, il est facile de tomber dans une attente basée sur le désir et remplie de confort d’une relation orientée positivement et joyeusement stable, dotée de la promesse d’une navigation continue et fluide. Plus précisément, nous nous attendons à un échange continu de considération respectueuse et de réciprocité polie et équilibrée à travers un flux relativement facile, ininterrompu et sans fin de conscience de soi et des autres. Ces espoirs et attentes compréhensibles et communs sont la base de l’affection relationnelle, de la compréhension et du respect mutuel.

“Il m’aime, n’est-ce pas ?”

apparaît souvent dans mes couples traiter Dans les réunions où les questions sont au premier plan concernant les conflits sur qui fait quoi à la maison et la division du travail qui peut ou non être juste et juste, j’entends souvent les types de griefs suivants :

“Pourquoi dois-je lui demander de faire des choses ? Ne devrait-il pas le savoir ? Il dit qu’il m’aime, et je Bien sûr, vous n’êtes pas obligé de demander. “

Ou j’entendrai : « Je me sacrifie au travail toute la journée, pourquoi ? Il n’y a jamais de remerciement ; ce n’est même pas reconnu, juste attendu. » (S’il vous plaît. pardonner ce genre Stéréotype. )

Ces plaintes sont remplies du « péché » commun des relations entre partenaires qui se prennent mutuellement pour acquis. Cependant, s’il n’est pas abordé pendant une longue période, ce « péché d’omission » peut souvent effilocher, voire déchirer le tissu émotionnel d’un partenaire.

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facilement négligé

Les courtoisies réfléchies et quotidiennes comme « s’il vous plaît » et « merci », qui sont souvent négligées, représentent les expressions d’amour les plus simples et souvent les plus faciles. Pourtant, nous supposons souvent avec arrogance que les autres, en particulier nos proches, répondront à nos besoins et à nos désirs et obéiront à nos ordres même sans ces expressions de respect. Tout aussi dangereuses sont les attentes irrespectueuses et « désagréables » que nous imposons aux autres, souvent dépourvues des dispositions polies qui leur permettraient de «coupable-Gratuit” option oui ou non à notre demande.

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Bien sûr, dans de nombreuses situations, nous pouvons compter sur le fait de donner et de recevoir de la gentillesse sans tenir compte de ces courtoisies communes, mais combien de temps dure cette gentillesse ? Pouvons-nous nous engager indéfiniment dans un « retrait relationnel » sans réinvestir notre respect dans les autres ? Probablement pas.

Surtout dans nos relations les plus proches, ces simples expressions de respect et de gentillesse sont malheureusement souvent absentes de notre discours quotidien, et dans leurs lacunes subsiste le présupposé tacite que vous voulez faire ce que je veux et obéir à mes ordres. Discrétion – après tout, tu m’aimes, n’est-ce pas ? Ces oublis mineurs mais cruciaux dans la gentillesse et le respect des autres peuvent avoir un impact négatif sur nos relations et même nous hanter. Pourtant, leur absence permanente peut être particulièrement notoire dans nos relations les plus intimes, où, ironiquement, ils peuvent être les plus nécessaires, voire les coupables.

Lecture essentielle pour les relations interpersonnelles

Pourtant, bien qu’ils soient simples, simples et sans prétention, « s’il vous plaît » et « merci » contiennent un respect sain pour soi et pour les autres. Par exemple, lorsqu’une demande commence par « s’il vous plaît », il y a souvent une reconnaissance tacite mais néanmoins explicite du besoin valable que la partie requérante place chez l’autre partie. Puis, une fois la demande du pétitionnaire respectée et terminée par un remerciement respectueux, le peu de respect supplémentaire qu’il mérite est réciproque. Les aspects « s’il vous plaît » et « merci » de la transaction procurent donc des avantages équitables tant au demandeur qu’au débiteur.

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Économisez du temps et des efforts

Cette façon courte mais efficace (abrégée, pour ainsi dire) d’aimer les autres présente des avantages évidents. Il peut être utilisé à la rigueur, lorsque les urgences nous obligent à être rapides, efficaces et à économiser du temps et de l’énergie tout en nous efforçant de maintenir des relations saines et dynamiques. Nous nous efforçons de saisir ces petites occasions d’aimer poliment les autres, en particulier nos plus proches, et en exprimant ces courtoisies – s’il vous plaît et merci – nous pouvons faire plus que simplement être économes ; nous pouvons aussi aimer les autres en exprimant ces courtoisies, en particulier nos plus proches. à nous. Ils entretiennent nos relations avec sagesse et compassion. Bien sûr, prendre ces petits mais puissants gestes « d’amour » consciemment et délibérément apporte de l’amour et du respect à nos relations, ce qui fait que nos efforts en valent la peine.

Un raccourci rapide en deux étapes pour l’amour

Dans ma propre relation, lorsque ma femme prenait un moment dans son emploi du temps chargé pour exprimer ses besoins ou ses demandes : « Feriez-vous cela ? » ou « Avez-vous le temps ? » une fois la tâche terminée, elle exprimait gratitude, “Merci pour votre aide” ou “J’apprécie vraiment ce que vous avez fait”, et sa gentille considération ont toujours suscité en moi un sentiment perceptible et rassurant. Mes besoins et sentiments personnels ont été satisfaits. Dans cette optique, ils sont respectés plutôt que simplement considérés comme acquis. En seulement deux étapes rapides et avantageuses, j’ai été aimée.

faire référence à

Johansen, RN et Gaffani, T. (2010). Faire l’amour : comment créer, profiter et maintenir l’intimité. San Francisco, Californie. LECTURE SANS ARBRE LIMITÉE.

Johansen, RN et Gaffani, T. (2021). Théorie de la gestion des besoins : la nouvelle science de l’amour, de l’intimité et des relations.Archway Publishing, Simon & Schuster, Bloomington, Indiana



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