Emotional relationships

Pourquoi réparer votre relation ne fonctionne pas


Vous avez vécu une terrible bataille. Vous avez eu une liaison et vous vous êtes fait prendre.Votre relation est en crise à cause d’une rupture émotionnelle ; quelqu’un en parle divorce.

Pendant ces crises, votre objectif est d’éteindre le feu émotionnel. C’est ici que vous vous excusez, essayez d’expliquer votre point de vue, demandez ce que vous devez faire pour vous calmer et arrêter de parler du divorce – la conversation d’excuses, pardonner, faire mieux, résoudre les problèmes. Vous voulez arranger les choses, revenir là où vous étiez, sortir de la niche. Une autre personne est à la place du conducteur ; vous êtes prêt à l’accommoder.

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Mais malgré vos meilleures intentions, ce genre de « faire le bien » n’est souvent pas viable à long terme. À un moment donné, vous en aurez assez ou ne vous sentirez pas contrôlé et dépassé, et vous pourriez vous rebeller, peut-être en quelques mois. Plus important encore, l’application de correctifs consiste à corriger un problème : corriger une infrastructure instable. Les causes profondes et les problèmes – ce qui a conduit à la discussion d’une liaison, d’une rupture, d’un divorce – ne sont pas vraiment un incident isolé, une goutte d’eau ou un mauvais acte, mais s’accumulent souvent au fil des mois ou des années. Le résultat de problèmes non résolus, le ressentiment et le fait de ne pas obtenir ce que vous voulez peuvent aussi être ce que veut votre partenaire.

Que pouvons-nous y faire?

Déconstruire l’argument : le comportement.

S’excuser est important : il s’agit d’assumer la responsabilité du préjudice émotionnel que vous avez causé. Mais vous ne voulez pas vous arrêter là ; il est temps de creuser les problèmes sous-jacents à l’origine du problème. Ici, vous parlez de la frustration de ne pas vous sentir apprécié, de la fatigue de faire un travail fastidieux ou du sentiment de critique.Ou peut-être que c’est plus à propos de ce que tu ressens déprimé ou Burnout dans votre travail ou en difficulté anxiété.

Si l’événement déclencheur était un résultat ou une mauvaise solution, aidez les autres à comprendre la cause profonde, ne l’utilisez pas comme excuse pour ce qui s’est passé, mais aidez-les à comprendre ce qui s’est passé, placez-le dans un contexte plus large et isolez l’histoire morale. afin que vous puissiez commencer à développer des solutions. Être ouvert, vulnérable, faire preuve de perspicacité et de responsabilité peut grandement contribuer à apaiser les émotions et à instaurer la confiance.

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Écoutez ce que l’autre veut et ce dont il a besoin.

Vous ne voulez pas que ce soit une conversation à sens unique, mais une opportunité d’évaluer la relation et les uns les autres. Si vous êtes mécontent, d’autres personnes le sont probablement aussi. Demandez-leur ce qu’ils veulent, ce dont ils ont besoin pour changer le climat émotionnel et ce qui manque dans leur vie, pas seulement au cours des derniers mois, mais avant. Il s’agit de mettre sur la table tout ce qui doit être réparé.

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Ensemble, les deux partenaires définissent votre solution idéale.

Vous voulez commencer par des idéaux pour éviter tout compromis préalable, c’est-à-dire minimiser ce que vous voulez parce que vous Peur L’autre l’abattra. Soyez audacieux, honnête et clair. Le retrait conduit finalement à l’accumulation de ressentiment.

Créez des compromis concrets gagnant-gagnant.

Il ne fait aucun doute que votre relation en est à ce stade parce que l’un de vous ou les deux ont fait des compromis déséquilibrés – davantage de manières de faire d’une personne que vous acceptez à contrecœur. Il est temps d’arrêter de faire ça. Une situation gagnant-gagnant, c’est lorsque vous obtenez tous les deux ce dont vous avez besoin, plutôt que de suivre le courant ou de trop le minimiser. Pour être précis : je fais x, vous faites y, et vous connaissez tous les deux le comportement de x et y. « Essayez plus fort » et « aidez davantage » sont trop vagues.

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Enregistrez-vous et peaufinez le réglage.

Intégrez à votre plan des moyens de vérifier et d’affiner ce qui se passe : une fois par semaine, nous nous asseyons et voyons comment les choses se passent et ce que nous pourrions devoir ajuster. Résistez à l’envie d’être la police ou de compter les points : j’ai fait x, mais vous n’avez pas fait y, donc l’accord est rompu. L’attitude que vous souhaitez n’est pas moi contre vous, mais nous contre nos problèmes.

Baissez simplement la tête et faites-le.

Il est temps d’intervenir et de jouer votre rôle ; parlez-en si les choses ne fonctionnent pas, mais concentrez-vous sur le changement climatique plutôt que sur la résolution des problèmes des autres. personnage. Après l’heure convenue, levez les yeux et voyez si la situation s’est améliorée.

Obtenir de l’aide.

Le défi de faire tout cela est que cela vous oblige à faire maintenant des choses que vous évitiez de faire auparavant. Vous devrez tous les deux aller à l’encontre de vos habitudes et acquérir de nouvelles compétences, ce qui est plus facile à dire qu’à faire. Si vous êtes bloqué, cherchez du soutien – un mentor, un pasteur, des conseils à court terme ou même un bon ami – quelqu’un qui peut vous aider à garder le cap et à rester sur la bonne voie.

Lecture essentielle pour les relations interpersonnelles

Les crises sont des opportunités d’apprentissage et de changement. Ne bricolez pas en espérant que ça ira mieux. Ne fera pas.

faire référence à

Taibbi, R. (2017). S’engager dans une thérapie de couple. New York : Guilford.



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