Emotional relationships

4 petites habitudes qui ont le plus grand taux de réussite en couple


En tant que psychologue, je travaille avec de nombreuses personnes qui ont des problèmes avec leur conjoint ou partenaire. La plupart d’entre eux ont eu des problèmes relationnels majeurs et, soyons honnêtes, beaucoup de ces relations n’ont pas fonctionné.

Mais certains d’entre eux avaient des problèmes plus restreints et plus spécifiques que nous avons pu résoudre avec succès, ce qui m’a permis de constater par moi-même quelles qualités et quelles habitudes rendaient ces couples heureux et prospères.

Voici 4 habitudes qui ont le plus haut taux de réussite pour les couples :

1. Ils sont réceptifs aux commentaires.

Tous les couples se disputent et ne sont pas d’accord. Tous les couples se critiquent et soulignent les défauts et les défauts de chacun. Cela est parfaitement logique pour la simple raison que ce n’est que lorsque vous pouvez identifier les problèmes relationnels que vous pouvez les résoudre.

La différence est que certains couples le font bien, de manière saine et constructive. Et certains le font mal. L’une des plus grandes tendances que je constate parmi les couples heureux et qui réussissent est la façon dont chaque personne accepte les commentaires.

Maintenant, il y a de nombreux facteurs à prendre en compte pour bien recevoir les commentaires :

  • Il est utile que la personne qui fournit le feedback le fasse de manière claire et compatissante.
  • Il est utile que la personne qui reçoit le feedback puisse éviter les réactions défensives.

Mais l’aspect le plus sous-estimé de l’adoption totale du feedback est :

Afin de bien recevoir les commentaires, vous devez apporter des changements continus dans votre vie en fonction des commentaires.

Écoutez, de nos jours, beaucoup de couples sont très doués pour donner et recevoir des commentaires. Mais aucune mesure n’a été prise par ceux qui ont reçu les commentaires :

  • Vous demandez à votre conjoint d’essayer de rentrer du travail à l’heure. Ils entendent votre demande et disent qu’ils commenceront à être plus ponctuels. Mais ensuite, ils ont continué à être en retard.
  • Votre partenaire vous demande d’arrêter d’être sarcastique lors de conversations sérieuses. Vous convenez maintenant que vous devriez arrêter. Mais vous n’envisagez pas de changer et vous finissez par continuer à le faire.

Le problème est le suivant :

Si vous recevez bien les commentaires mais n’agissez pas en conséquence, votre partenaire perdra confiance en vous.

Lorsque la confiance se détériore, la communication, l’intimité et de nombreux autres facteurs essentiels à une bonne et heureuse relation se détériorent également.

Alors, si vous souhaitez sérieusement améliorer votre relation, Continuez à bien recevoir des commentairesmais engagez-vous à développer des plans spécifiques et bien conçus pour mettre en œuvre ces commentaires.

« Être profondément aimé par quelqu’un vous donne de la force, et aimer profondément quelqu’un vous donne du courage. »

–JE

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2. Ils communiquent de manière décisive.

Rien ne peut plus ruiner une relation que le ressentiment :

  • Vous en voulez à votre partenaire de ne pas prendre suffisamment au sérieux vos aspirations professionnelles, ce qui entraîne des conflits et des blessures à chaque fois que vous avez une conversation liée au travail.
  • Ou peut-être que votre conjoint vous en veut de prendre soin de vous et de faire de l’exercice pendant une période aussi difficile pour lui.

Le ressentiment dans les relations est toxique. Mais d’où vient le ressentiment ? Pourquoi en est-il arrivé au point où cela a détruit notre relation ?

Eh bien, le ressentiment peut venir de plusieurs endroits. Mais la plupart des gens oublient le plus important :

Le ressentiment est un symptôme d’un manque de confiance en soi.

La confiance est une capacité Demandez ce que vous voulez et exprimez-vous d’une manière honnête et respectueuse envers vous et les autres.

Par exemple:

  • Vous êtes aux prises avec le doute de votre carrière.
  • Vous avez besoin de l’aide et des conseils d’un partenaire pour résoudre ce problème.
  • Mais vous vous sentez gêné et honteux. Vous ne leur demandez donc pas d’aide.
  • Mais vous attendez toujours d’eux qu’ils vous aident et qu’ils se racontent des histoires sur la façon dont ils devraient s’en rendre compte sans que vous ayez à dire quoi que ce soit.

Parce que vous ne souhaitez pas exprimer directement vos désirs et vos besoins, vous finirez par en vouloir à votre partenaire. Des relations saines dépendent de la capacité et de la volonté de chacun d’exprimer ses désirs et ses besoins avec assurance. Prenez donc l’habitude de demander ce que vous voulez et d’exprimer votre opinion tôt et souvent.

Si le manque de confiance en soi est un problème chronique pour vous, voici mon meilleur conseil : commencez petit.

Entraînez-vous à rester confiant Avant d’essayer de paraître confiant sur les très grandes choses (par exemple : vouloir déménager à l’autre bout du pays), commencez par les petites choses (par exemple : ce que vous voulez regarder à la télévision le soir).

Lorsque vous travaillez à développer votre muscle de confiance, non seulement votre relation s’améliorera, mais vous commencerez à vous sentir moins anxieux et moins sûr de vous, et plus confiant.

« L’amour ne consiste pas à se regarder, mais à regarder ensemble dans la même direction. »

– Antoine de Saint-Exupéry

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3. Ils sont émotionnellement vulnérables.

Il existe un certain type de confiance qui est particulièrement important pour une relation heureuse et réussie… Émotionnellement fragile. La vulnérabilité émotionnelle signifie être prêt à partager ses sentiments émotionnels, surtout dans les moments difficiles.

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Par exemple:

  • Vous vous sentez de plus en plus insatisfait de la réussite professionnelle de votre partenaire. Avant que ce ressentiment ne grandisse et ne commence à se manifester et à nuire à la relation, vous pouvez reconnaître ce sentiment, puis le partager avec votre partenaire afin que vous puissiez tous les deux y répondre de manière ouverte et constructive.
  • Ou encore, vous pouvez vous sentir de plus en plus triste sans comprendre pourquoi. Même si vous en êtes gêné (peut-être parce que vous pensez que c’est un signe de faiblesse), vous êtes prêt à partager cela avec votre conjoint.

Bien sûr, être émotionnellement vulnérable ne signifie pas que vous devez partager chacun de vos sentiments à tout moment.

C’est une question de volonté. Vous êtes prêt à partager des sentiments difficiles avec votre partenaire lorsque cela compte.

La vulnérabilité émotionnelle est cruciale pour une relation heureuse pour deux raisons très importantes :

  1. Plus vous serez disposé à admettre et à partager des émotions difficiles, moins vous en aurez peur. Lorsque vous ignorez ou évitez les émotions difficiles, vous obtiendrez un certain soulagement temporaire, mais vous finirez par devenir plus anxieux à l’avenir. Dans l’ensemble, cela vous rend émotionnellement vulnérable et peu sûr de vous, ce qui peut avoir de nombreuses conséquences négatives non seulement sur vous personnellement, mais aussi sur vos relations.
  2. Lorsque vous partagez des sentiments difficiles avec votre partenaire, il sera plus à même de vous tromper, à un niveau plus profond et plus intime. De nombreuses relations finissent par devenir ennuyeuses et perdent leur passion parce que l’une ou les deux parties cessent de partager leurs sentiments émotionnels. Cela peut conduire à un manque de proximité et de proximité, rendant la relation entière ennuyeuse et aliénante.

Si vous voulez que votre relation prospère, vous devez être prêt à être vous-même vulnérable émotionnellement.

« On ne peut pas être sensible au plaisir sans être plus sensible à la douleur. »

-Alan Watts

Photo : Timur Weber/Pexels

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4. Ils fixent des limites fermes.

Tout comme il est important de pouvoir communiquer avec confiance vos désirs et vos besoins (demander ce que vous voulez et exprimer ce que vous ressentez), il est également important que vous puissiez faire le contraire. Les relations heureuses dépendent de la capacité à fixer des limites et à dire non.

Par exemple, comment fonctionnerait une relation si… ?

  • Ne pouvez-vous pas dire à votre partenaire que vous souhaiteriez qu’il cesse d’être insensible envers votre famille élargie ?
  • Vous ne pouvez pas dire à votre conjoint que même s’il ne s’en rend pas compte, il est impatient avec vos enfants et que cela affecte leur relation ?
  • Vous ne pouvez pas dire à votre partenaire que vous ne voulez pas déménager dans une nouvelle ville, même s’il est enthousiasmé par cette possibilité.

C’est le truc avec les limites, cependant, les limites concernent vous, pas elles. Les limites sont ce que vous ferez si vos souhaits ne sont pas respectés. Parce qu’en fin de compte, vous ne pouvez pas contrôler les autres. Ce que vous pouvez contrôler, c’est vous : vos actions et la façon dont vous réagissez au respect de vos limites.

La raison pour laquelle les limites sont si difficiles à fixer (et encore moins à faire respecter !) est que des émotions difficiles surgissent souvent avant que nous les fixions :

  • Vous imaginez fixer une limite à l’insensibilité de votre mari lors d’une réunion de famille, mais ensuite vous imaginez à quel point il serait en colère et à quel point vous vous sentiriez anxieuse s’il était en colère, alors vous décidez de « laisser faire ».
  • Vous imaginez fixer une limite pour que votre famille déménage dans une nouvelle ville, mais vous imaginez ensuite à quel point votre partenaire sera déçu et imaginez à quel point vous serez déçu par lui, alors vous continuez à éviter la conversation.

Tout comme la confiance, la clé pour fixer de bonnes limites est de commencer petit et de progresser progressivement.

D’ailleurs, cela est vrai pour presque toutes les compétences de la vie…

  • Avant de maîtriser Beethoven, vous devez maîtriser Twinkle Little Star
  • Avant de pouvoir courir un marathon, vous devez courir un 5 km

Recherchez donc de petites, même minuscules, occasions de vous entraîner à dire « non » et Fixez des limites saines. Au fur et à mesure que vous réussirez dans ces domaines, vous développerez lentement mais sûrement votre confiance et votre capacité à fixer et à faire respecter de bonnes limites.

Mais rappelez-vous que la véritable compétence derrière des limites saines est la capacité à gérer les émotions difficiles qui les accompagnent.

“Le test ultime d’une relation est d’être en désaccord mais de se tenir la main.”

-Alexandra Penny

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Nick Wignal est psychologue et auteur qui partage des conseils pratiques sur la santé émotionnelle et le bonheur. Il est le fondateur de la newsletter Friendly Minds.

Cet article a été initialement publié sur Modéré. Reproduit avec la permission de l’auteur.



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